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《启动心灵的对话》──记录7种与人好好对话的技巧,终身必定受用!!!

书名:启动心灵的对话:拯救过无数受困心灵的医师,告诉你让人做出改变的对话技巧

作者:冈田尊司

译者:洪于琇、柯依芸

出版社:时报出版

出版年份:2016年

由日本精神科医师冈田尊司教授如何透过对话技巧,来让对方的情绪得到变化。很多时候我们不懂得怎样处理情绪问题,在对话时会适得其反,即使心存好意,亦可能得不到接纳,或者过度用了一种责怪的语气,让当事人感受不到被理解,没有启动到同理心。故此,作者在书中提出七种对话技巧去改善这情况,以下将简述每种技巧的重点。

打开心房法
让话语的主导权,全放心地交给对方,给予对方得到理解,发挥同理心,如镜像般的响应对方说过的话语、简要概括地响应后,确认对方是否这个意思、提出「你是不是…才让你有…的感觉」,来带出话语的推测,让对方知道你是理解他的感受。另外给予好的评价会让对方更接纳自己,只是作者指出赞赏不能过多,如货币过多会通涨般,令对方的投入下降,不过如对方出现细微的改变,能够发现,加以赞赏会发来很强大的效果,确立对方的转变是被看到的,只是有一些人会对好评价产生戒心,这时候便不宣投放过多个人感情,用一个客观的角度说出评价,作者举例自己在学校无意中听到老师,私下赞赏自己的言语,认为作者将来会不错,于是他为了实现预言,开始努力奋斗,这便是适时赞赏可带来的无形力量。

解法问题法
我们要认识问题后面的成因,而这方法基于问题解决的答案,只有当事人能够知道后实现,所以立足点放在当事人身上,在当事人迷茫找不到解决方法时,帮助他由自己说出解决的方法,比如「奇迹问句」,只要当事人不抗拒作出对未来的想像,都可以用这个形式的问句,问他「假如现在出兀奇迹,你的问题解决了,你会做什么…」,使他把心中渴求的东西说出来,并向着他认为是好的方向出发。又或者「关系问句」,籍着把问题拉扯到其他人身上,「假设你解决问题后,家人会对你有什么看法…」,是其中一个令当事人有更大动力想去改变的问法。

解动人心法
通常人总会有矛盾的心理,进入两难的局面,我们自身经验当然会有既定立场,认为哪一个选择更佳,如主动导向一个方向去想,对方可能会迎合你但内心不是这么想,或者对方反而往另一个选择想,因此我们需要的是先了解矛盾的心情,再保持中立地让当事人说出更多他的想法,而非中途介入去判断事情,全凭当事人口中说出决定才是更好的做法。愈有矛盾心理的人,愈避免强行把自己价值观加诸对方身上,因为忽视了对方才是「主体」,只有对方才能选择他的决定。

再进一步,人会陷入矛盾思维,都因为没有明确的目标,假如对未来有很好的打算,将可突破迷茫的状态,然而很多时候矛盾心理的人,可能响应你「我不知道该怎办」,这时候不管响应了什么,都应先接纳再深入探讨。在面对逃避现实的回答,有一招让对方谈谈人生中最重视的东西、人生中最不想做的事,而让他们可以从中意识到自己正处于矛盾的状态,需要一个解答,还能抽丝剥茧地知道对方内心的价值观,可能在过程中让对方察觉到自己正是在做自己讨论会的事,但还是有一个很重视的事去关注,如说「你最重视…如今却有….的情况…是什么原因呢?」触动对方主动去改变。

另外还有「重新构架」的方法,让对方定下悲观结论后,改变看事情的看法,走出负面想法的框架,提出对方看不清楚的思想「盲区」,如说「你怎么会有这种想法?」、「为了达到目标,你可以做什么?」,让对方角度能看得更多,从而改变。

改变思考历程法
重视「如何看待」事情,始终每个人对事情的看法,都有自己的习惯,这方法需要指正对方,想事情时会踏进的陷井,如二分法、选择性思考、把问题个人化,都责怪自己、没有根据地随意推论、应该…就会怎样等等,有很多思想的模式,不知不觉让人增加烦恼,于是作者提出用「互换立场」的方法,可让当事人从对方角度思考,代入对方角度看自己,看自己的想法是否需要更改。

自我否定克服法
肯定对方所做的事,如在对方想要放弃时,表示做得好,避免在这时候纠正对方,让他的努力得到肯定,细想这种方法的利处,如果一个人是容易受伤,再被指责也是得不偿失的结果,所以最需要正面的支持。

焦虑依附型人格应对法
这个部份提出不同的家庭关系,对父母的依附程度会带来的不同,当中若果小时候依附程度较低,对未来的生活是会带来负面的发展,比如有人会发展为「自恋型」的人格,作者提出一位专家的研究,他认为一个人的扭曲心理构造,即管知道原因在哪,仍然能从人格中着手改变,只能重新让对方体验心理不足的缺陷,去改变对方,如缺乏同理心,需要有一个可反映同理心的镜子投射,让自己成为可给予赞美的镜子,正是自恋人格不容许别人的批评,因此成为「他」,给予支持的反应,便可让对方体会不到的缺憾得到填补。

行为与环境作用法
不把重覆做的行为视为问题,而是先接受他的行为,并且这方法会运用一种反话法,当对方不停做一件事时,叫他做得更多,如果想对方少做一件事,可以叫对方不要做,通常这样讲完后对方会更在意,作者举出一个例子,说一名母亲看到女儿不爱读书只顾着追星,直接跟他说现在要安排退学,制成反话的效果,让对方的行为得到改变。最后这个方法强调什么改善,都要从微做起,由细微的改变带动整体的大改变,如规划一些简单活动让对方做,如叫一个颓丧的人去试试煮饭,都可能带来渐变

关于作者: 社长

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